Insända bidrag
Så här ska det se ut. Fortsätt att skicka in!

Grebbestad: Restaurang "Sjöboden"
Har du några cigaretter?"
"Nä"
"Inte överhuvudtaget?"

Mikael Olsson

Det är lika bra att ta tjuren vid hornen medan den är varm!

Fredrik Jonasson

Telefonsamtal:
-förrådet, Uffe.
-hej, jag söker Ulf.
-Ulf... Ulf...? Vet du efternamnet?
-nej, men han var visst samordnare.
-jamen, det är ju jag!

Tilläggas bör att det endast finns denne Ulf på avdelningen(!)

Fredrik
Den människan kan man inte lita på, hon vänder vinden efter kappan.

Är detta verkligen våran dammsugare? Jag hade för mig att den var mycket rundare
(tilläggas bör att den var klotrund)

Carina!

Jag ringde till din mormor!
Var det upptaget?
Nej, det var inte ledigt!

Fiffi!

Jonte: det har slocknat två gatlampor hemma!
Björn: två!!! Det är ju massor med slocket ju!!
Vägbeskrivning:
-Först svänger du åt höger, sedan åt höger igen, så man kör runt som i en fyrkant.

Fredrik

"Ibland brukar det bli så, för det mesta"

Elev

Det verkar som om det finns en Edwin på varje arbetsplats!
"Kolla, han har nåt lurt i kikarn"
"Bangar du eller är du en chicken?"
"Nu har du försatt din sista potatis"
"Där fick han vad han teg"
"Nu är det inga ord och inga visor"
"Man kan byta sinsebördes"
"Han satt nog inte på bar kvist"
"Sopa igen din egen dörr"

Björn

-Jag vet inte hur mycket sant som är sagt.

Fredrik

Jag och en kompis och hans tjej var ute och åkte bil.
Vi körde förbi ett stort vindkraftverk, då hans tjej sa:
Duuuu, Jonte, när det är vindstilla....Går det på el då????
(Detta är sant)

Anonym

Inte vill man bli sjuk och sängliggande när man blir gammal, nej fy fan, bättre att man vaknar upp en dag och är död!

Tina

Jo det var en grej min lärare sa härom året när vi var nere vid ån.
"Passa er nu så att ni inte trillar i, vattnet är vått så här års!"

Ida

Det var en person som tyckte att "kall risgrynsgröt är godare än varm".
Personen ifråga sade: "Kall gröt är varmare än god".

Ulf

Är du från Bullaren?
Nää, jag är därifrån jag är!

Daggan

"Ja, här brinner verkligen flitens lampa"
"Men för helvete, släck den då innan hela huset brinner ner..."

Jonas

Min bror hade just skaffat sin första dator med Internet Explorer som webbläsare.
Senare satt vi framför min dator och surfade med Netscape.
Bror: "hörru" vad har du för någonting där ??
Jag: Det heter Netscape och är en webbläsare lika som din Internet Explorer.
Bror: (efter lång tystnad) Men vi har samma Internet va ??

Vi var ett gäng grabbar som skulle ut en kväll och tjuvfiska kräftor. Väl på väg kom jag på att vi glömt en sak och bromsade in vid en affär. 
Jag: Visst fan vi har glömt att köpa dill !
Kompisen: Lockar man fram dom med det ?
 
Per
Betr. talfel hände detta på mitt jobb (för länge sen):
Sekreteraren till chefen: Vi måste beställa flera plaskfittor.
Följt av en djup rodnad innan hon rättade till plastfickor.
 
Av hänsyn kallade vi dem i fortsättningen för fiskplattor.

Karl

Följande såg jag klottrat på en toalett.

"Släng inte fimpar i urinoaren. Dom blir våta, och så jävla svåra att tända sen"

Rätt smakligt tycker jag.

Lasse

Min kollega mötte vår ena receptionist, vid namn Britt, i trappan. Det blev lite steppande fram o tillbaka när de skulle förbi varandra.

Britt: -Vet du inte att det är högerregeln som gäller?
Kollegan: - Det är inte så lätt när man möter en britt!!!

Snabbtänkt eller vad???

Agneta

När käringen min hade ätit starkt vitlökskryddad mat, så rapade hon. Och då sa hon.
Fy vad jag pratar vitlök!

Helge

En kompis till mig utryckte följande när han skulle berätta att en propp gått i han hus:
"sen slocknade hela jävla halva hallen"

Han har också utryckt besvikelse över dåligt deltagande på en fest:
"först kom det ingen, sen gick alla hem"  (Vilken höjdare!)

Stefan Pettersson

Jag och en bekant satt och pratade om ett nytt tillbehör som kommit till mobiltelefoner. Man kunde fästa en liten lampa vid mobilen som började blinka när det ringer.
 
Vad tusan ska det vara bra för? Undrade jag.
Det kan väl vara bra för de som är döva och inte hör ringsignalen! Svarade han.
(frågan är bara hur en döv person ska kunna prata i en normal mobiltelefon...???)
 
Hälsningar
 
Åsa
"Nu fick jag kött på min kvarn..."

Ha en trevlig dag
Jonas

Som svar på en självklar fråga: 
-Är påven nervös före jul?
-Grisen, Einar! Grisen!
-Jaha! ... ... ... Men när är påven nervös då?
 
Alt. 
-Ja, hon har ju skinn på båda benen!

Xqwzt

Men unge ta på dig pyjamasen rätt. Du har ju stoppat benet i fel fot!

Helge

Det hade brunnit i huset mittemot vårat. Jag och syrran stod och kollade på brandmännen som gick omkring och lös med ficklampor i den utbrunna lägenheten. Varför går de omkring och lyser?, undrade syrran. De kanske letar efter glöd, svarade jag.

Marita
Hej! 
Kvällen innan hade vi haft fest, och jag hade tydligen spillt lite likör på bordet. På morgonen efter, började min sambo gnälla och peka på fläcken. Då sa jag till henne att sluta titta på min spillning... =)

Mvh Patrik
Hej! 
Här kommer ett urval av mina bästa felsägningar!

"Hon stängde det åt fel håll!" (menade faktiskt öppna, tro det eller ej!)

"Jag höll på att springa in i en från Non-Stop!" (man är verkligen 
godissugen när man kan få KomVux till Non-Stop...)

"Då ska vi dansa tre små grodor..." (Påstår familjen att jag sade... själv är jag säker på att jag sade små grodorna...)

"Nu har jag verkligen trasslat in mig i klistret!" (kan man göra det?!)

"Titta, en sjöstjärna.. nej, skogsstjärna.. nej, vitsippa menar jag!" (Vad 
då sov på biologilektionerna...?)

"Man vet att det är han om man börjar titta uppåt, sen ännu mer uppåt, sen får man nackspärr och SEN ser man att det är han!" (Jag beskriver en lång lärare...)

"Han är så lång att han inte får vara stjärngosse, för när han är det så 
petar stjärngossestruten Gud i röven!" (samma lärare utsätts för elakt skämt av mig..)

"Men jag gick ju åt... åt... åt ditåt håll!" (säger jag och pekar förvirrat 
åt vänster)


Hälsningar Kaktus

Hej!!!

Nu har jag ännu fler citat av mig som jag vill dela med mig av... *ler*

"McDonald's, har de det i USA?!" (jag kom på PRECIS efteråt att McDonald's 
kommer från USA....)

"Aaah, den var smakvärd!" (undrar hur det blev så? Jag menade välbehövd, om 
en bit mat....)

"Är vi redan slut?!" (skulle fråga kompisen om lektionen redan var slut....)

"I avslagen av..." (ännu en idiotkommentar... menade i avsaknad av...)

"Det är för ringt för att sena!" (ja, för sent för att prata också, 
tydligen...)

"Jag sprang nästan krock med dig!" (krockade heter det på ren svenska....)

"Jag tramsade in mig i täcket" (och man kan TRASSLA in sig i täcket...)

Jag hade även en underbar lärare i SO och musik som alltsom oftast lyckades 
få ur sig roliga repliker, som ibland var HELT obegripliga.... detta är bara 
ett urval...

"Kriget förlorade tyskarna" (Menade "tyskarna förlorade kriget"...)

"Jag vill utvecklas till lärare" (fast man brukar vilja utvecklas SOM 
lärare...)

"Finns det inga förslag så kan man inte fatta några beslut..." (låter ganska 
logiskt...)

"De klättrade upp i träden som jobbade på gården" (Intressant, undrar vad de 
träden har i timlön?)

"Jag är inte här i går!" (hon menade att hon inte ska vara i skolan i 
morgon...)

"En del vet jag länder" (Menade "en del länder vet jag"...)

"I de norra delarna av landet, i norr.."

"Jag har fyra nior och två skivor" (Menade sjuor...)

"Helt plötsligt utan förvarning eller ej!"

"I stort sett i mitten av landet... fast västerut."

"Det är lite konstigt... det är väl EU där också..." (Förvirrad lärare om 
Sydamerikas exportregler.)

"De flesta invånarna bor på femtontusen meters höjd.." (Det var vääääldigt 
högt! Men hon menade femtonhundra meter...)

"Imorgon på SO:n ska jag visa en film för er som tar tjugo minuter!" 
(Ehhh...? Vem tar tjugo minuter? Vi eller filmen?)

"Hur står det fatt egentligen?" (till okoncentrerad elev...)

"Hörni, jag står här och kommer på en grej...." (mitt i en mening på svarta 
tavlan.)

"Ser ni den röda ringen?" (menar "röda tråden"..)

"Jag andas för mycket så jag hinner inte stänga munnen!" (Om sin motvilja 
att hoppa trampolin...)

Det var allt för den här gången.... men det kommer mer snart..... =)

Hälsningar Kaktus

Hello Hebbe!
Snubblade av misstag över din sida och den förstörde en halv arbetsdag
(kunde inte sluta läsa...).
Ett litet bidrag:

Förra året tog jag och min fru med mina föräldrar till Borgholm för lite
fest. När vi varit och ätit gick vi ner mot havet och sommaren var ju som alla vet inte den varmaste i Sveriges historia. När vi närmar oss vattnet utbrister min (något överförfriskade) far:
- Nä fy faan, här är ju så kallt så man skulle behövt långärmade kalsonger.
Vi fick bära morsan därifrån gråtande av skratt...

Missen
Jag och min kompis fick hjärnsläpp en dag (händer ganska ofta vill jag påstå):
Jag: "Du... visst tankar man väl diesel i en dieselbil?"
Min kompis: *funderar* "Ja, jag tror det i alla fall."

Therese
Här kommer en!
Vitlökskorv både med och utan vitlök.

Ha det bra PW
Ordspråk
Du ska inte stjäla bara från fattiga!

Surfa oxå till min hemsida!
http//user.tninet:se/~skj858a/
VHF. HD
På en danslektion så sa läraren plötsligt:
- Och så fram med goddag-goddag foten.

Tobbe
http://www.datortrimmarna.cjb.net
Ursäkta, vad tyckte jag att du sa!!!!

Skrattar sist, fattar trögast!

Susanne Nilsson

P2 är P4 va?

Men jag har ju bara tagit min kvarting.
(Ang. 3kvartingar på en 700cl.)

Peter
Håkan om sydeuropeiska horor:

Vet du hur dom ser ut dom där nere när dom ser ut?, och jag menar det jag säger!!!


Lasse A.
"kom du ihåg den där filmen med den där utländska negern?" frågade min sons kompis!

Monica

Hej.
Kul site du har.
Vill bidra med ett talfel som min son roade oss med när han var tre år.

Han kom springande från sandlådan och utbrast " Jag behöver en hank....jag menar en spinn....jag menar....nåt att bära i...."

Hälsningar från Bill Karlsson, Kalmar
Hehe.. som retoriker känns din hemsida helt rätt! :-) Jag älskar sånt här! KUL!
Bjuder dig på en felsägning en väninna till min syster /oj, "jag-mötte-lassie-varning"/ till mig hävde hon ur sig i något vredesutbrott; "Du är ta mej fan frimobehuad".. vad hon menade var nog humorbefriad..

Tjingeling!
Pinglan
Hej på dej!

Hittade in på din hemsida, ja hur egentligen?!
Nåväl, hittade din talfels-sida, och jag älskar sådana grejer. Kul att du
delar med dig av dem.

Här kommer ett nytt ordspråk..

"Även solen har sina fläckar, - men någon måste ju vara perfekt"

Ha en skön sommar!
Ewa
Jag var nästan vuxen innan jag begrep att när meteorologen pratade om "olika
vädertyper på kalfjället" - så menade han INTE Pokalfjället. (Som såvitt
jag vet inte finns någonstans - eller?)

Min svägerska hade läst i någon mattidning på 70-talet om detta nyttiga
kruskakli men som trodde att de hette krus-kakli(!) och ingen visste var
man kunde köpa det...

Hälsningar

Lotten
Hej och tack för din underhållande sida... tänkte bidra med ett talfel hört på P4 Göteborgs "Expertfrågepanel"

"Små hundar lever längre än gamla hundar."

MVH Magnus Nilsson, Göteborg
Hört på polisradion i Stockholm:

"Åk och titta bakom skatteskrapan. Det är visst ett tjugotal skinnskallar som hänger där och förbipasserade tycker att det är obehagligt..."


Hälsningar
Kjelle
Detta sades på min arbetsplats (en cykelverkstad)

X: Du tömmer sopsäcken är du snäll.
jag svarade att jag hellre slängde den befintliga o satte dit en ny...

Anton
Jag sitter och läser dagstidningen vid 1/2 8 fikat, ser då en bild på Carl-Einar Häckner och säger åt kompisen " titta så han ser ut" och visar bilden...
Varvid han säger.." titta hela djävla dragspelet i mun "
han hade ett munspel instoppat i munnen (mycket nog).

Hälsningar från en truckförare som började "karriären" nov. 1970 *S*

Följande lilla ruta dök upp när jag ville rösta på din sida.

 

 

Christer Carlsson

Jocke till sina arbetskamrater - " Imorgon kommer Lucia å Tärngossarna"

Kerstin
Farfar: Är jävligt glad över att jag är född i ett land där jag kan språket

Magnusson
Mycket bra Swengelska. Här får du två legendariska fraser från mig.
Allright we say so=OK vi säger väl det. och
One more icebite in the grogg plejs ( uttalet skall vara plejs )
Bra va?

mvh Tagetes
Hallo Hebbe!!
Har du lagt in den om min kära mor som skulle ut på Internet hemma hos oss??? När hon kommer inflåsande genom dörren å säger att det är nog inte så många som är ute på nätet i kväll för det var sån kö i Hogstorp?!?!?....CYBER BRITTA fick hon heta länge efteråt....Ha de så bra.

Kram Carina
Hej!
Tänkte bidra till talfelssidan med några citat från min gamla gymnasieskola.

1 "Polen är ett polskt namn."

2 "Jag hoppas ni har med er ett dödat barn." (om en text som hette 'att döda ett barn')

3 "Jag ska se om det finns en table över det här."

4 E: "Vad kan det vara för partikel?" D: "Elektroner?" E: "Ja, molekyler förstås."

5 "Ni kan säga att ni har varit med om något inukt."

6 "Den här räta linjen lutar."

7 "10 meter i ögonhöjd... Det var en lång jäkel!" (om ett mattetal illustrerat med en sjöman i toppen av en mast)

8 "Jag är lite som en köksapparat. Jag går lätt sönder, och om man sätter på mig är det svårt att sluta."

9 "Den bygger... Den bygger... Den bygger... Den bygger på en antik myt." (tankspridd?)

10 A: "Vilka vill åka till Kiruna?" L: "Ja! Jag vill åka utomlands!"

11 "Den här styvpappan, eller han var aldrig som en pappa utan han var bara styv"

12 "Andra, som har läst historia i flera hundra år, tycker inte om honom" (om Herman Lindqvist)

13 "Många miste sina pappor och fäder under sturemorden"

14 "Jag tänker alltid på Skalman när jag hör den här låten" (hur man nu kopplar ihop bamsefigurer och 'When you whish upon a star')

15 "De som har ett ben behöver kryckor" (betoningsfel är roligt det med)

16 "Det är lite jobbigt när salamipojkarna kommer hem till en och erbjuder sin salami i utbyte mot pengar"

17 "Den mindre sparvhöken äter småfåglar"

18 "Jag har tagit upp tre: Berzelius, Scheele, Priestly och Parling"

19 "Är inte Drottninggatan den man går på?"

20 "Anta att X kg vatten ska hällas i: höjning av isens temp från -20*C till 0*C" (man blir så glad när läraren gör logiska anteckningar på tavlan)

21 "Värme flörtar aldrig av sig självt från en kallare kropp till en varmare" (sammanfattning av termodynamikens andra lag)

22 "40 år av sina bästa år"

23 "Om en elev erkänner att han inte kan summaformlerna kan man ge sig fan på att hela klassen är full av små löss."

24 "Surrogatmamma - är inte det ett djungeldjur? Var inte Timon en surrogat?" (man kan tillägga att det faktiskt inte var ett talfel - men att surokaten bor i öknen...)

25 "Ni kanske har märkt att jag ibland frågar vad fan ni håller på och säga."

26 "Man kan upptäcka världens längst bort liggande galax" (hur många galaxer har världen?)


Håll till godo
/Linnéa
Hej, och tack för en underbar sida! Skulle vilja bidraga med ett par talfel som jag minns.

1. Jag skulle vara gudmor åt mina bästa vänners dotter. Vi var unga och nervösa inför den stora händelsen. Barnets pappa stod bredvid mig, och när vi skulle läsa trosbekännelsen läste pappan med hög och allvarlig röst "...vi tro och på Jesus Kristus, hans enfaldige son..." . Då var det inte lätt att se allvarlig ut längre...

2. Vi var några som satt och pratade och kom in på hur vi ville ha det efter vår bortgång. Jag säger bestämt: "Jag vill absolut inte bli kremerad. Jag vill begravas levande."

Trevlig midsommar!

Åsa Holmquist

Veckans Talfel